电子烟抽了发笑，这是不是一种病态心理？如果真的有这样的人，我们应该怎么办？我们不能因噎废食，而是要积极引导，帮助他们树立正确的人生观、价值值观和世界观。”市教育局相关负责人说。同时，他们也呼吁广大家长朋友，在孩子成长过程中，一定要注意自己的言行举止，不要让“熊孩子”成为“熊家长”。“我们希望通过这样的活动，引导孩子树立正确的价值观，培养良好的行为习惯，从而为社会做出贡献。”该负责人说。

1、在北方的澡堂里，你经历过尴尬的事情吗？

我第一次去男朋友家时，跟他去澡堂洗澡。在双人澡间里，我差点完蛋了。唉，那个呆子！

那是一个冬天，我第一次和男朋友一起去他老家。他家是在北方的农村，家里条件不怎么样，可以说很差，甚至连个洗澡间都没有。

他们家人洗澡时，都是用一个大盆盛满水，或者泡洗，或者冲洗。我是一个年轻女孩子，还是第一次上门，肯定不好意思在他家里洗澡。

后来，他爸妈让我们到镇上的公共澡堂洗澡。那是一个小镇，只有一家澡堂，是分成一小间一小间的那种，有单身间、二人间和多人间。

我和男朋友到达镇上的那个澡堂时，天已经快黑了。不幸的是，除了一间二人间，其它房间都有人了。

不得已之下，我们只能订了那二人间。我让男朋友在外面等候，等我洗完后他再进去。但正当我洗到一半时，竟然停水了。那时，我身上都是沐浴露，肯定没法直接走人。

最后，我让男朋友端了一大盆温水给我送进去。当他看到我时，眼睛都直了，他还故意装出一种哀怨的眼神。那时，我特别尴尬，是停水了，又不是我故意让他进去的。

后来，又开水了。他说既然都进来了和看见了，不如一起洗吧，我觉得有道理，就默认了。期间，他想占我便宜，但被我凶狠的眼神吓退了。唉，真是呆子！

就那样，我们同在一间澡堂，却相安无事。只不过，那种氛围特别尴尬。可以说，那也是我此生经历的最尴尬的事。

第一次到北方的澡堂洗澡，就看到一大群没有穿衣服的大老爷们，最尴尬的是有的脱了内裤，有的没有脱内裤，当时我都笑了。

那是上大学的时候，我去公共澡堂洗澡，六块钱一个人。

交了钱，进了澡堂就发现很多大老爷们儿不穿裤子，在那晃悠来晃悠去。

还有比较腼腆害羞的男生，穿着内裤在洗澡，当时我真的笑了。

都是男人，怕什么？

说实话，我第一次到这种澡堂洗澡，公共的全部没有遮挡的地方。

也是有点害羞的，但是为了面子，我还是豁出去了。

然后就进了一个大爷问我搓泥不？

我都纳闷了，洗个澡还要别人帮忙洗吗？最后才知道是要收费的，一个人20元。

我看到大爷跟别人搓澡都是非常使劲儿的，而且对方还很舒服的样子，真是有点尴尬。

我就洗了一次，就没有去过了，我猜测女生澡堂也应该是没有遮挡的，女生洗澡的人非常少，估计是很害羞而且尴尬吧。

感想：

北方人洗澡都是没有遮挡的，可是南方人是比较害羞的，有时候遇到一起真的尴尬。

性格不一样，做事情风格差太大了。

2、哪张图让你看一次笑一次？

•兄弟，你凉了

•呲溜~

•多行不义必自毙

•不作死就不会死

•配合的天衣无缝

•怎么有点像马蓉

•从小就有一颗秀的心

•小老弟，你干嘛

•尴尬不

•就是要帅

•蛋碎了

•duang~

•人生处处是套路

•刺激不

•看上去很简单呦

先贴这些

谢邀请！

兄弟你这面，没等吃呢，就饱了。

这不是海鲜饭吗？

不就吃个面条吗？！

给你个眼神，自己体会！

媳妇，不是你不强，而是我没配合好你。

我只是想换个地方钓鱼……

哈哈！开心一笑，减少烦恼，看到开心的，也让朋友们乐一乐吧~～

1.套路是真的多

2.真是天生一对的狗呀

3.老师说，就是这么巧

4.老板，我需要一份工作.....

5.看完这个大家来说说，你对小强有什么看法？

3、你有没有一想起来就想笑的事？

过年期间。老婆和孩子回老家了。我一个人在家。很无聊。心想给老婆发个视频。也看看孩子怎么样呢。直接打视频过去。出现在我眼帘的是我老婆脸上铺着保鲜膜，眼睛，鼻子，嘴。各挖了一个洞。用来看路和呼吸说话。我喝茶的瞬间，秒喷。我问老婆：你这是什么神奇的打扮。老婆说：保鲜膜敷脸，效果特别好。抱歉容我笑几分钟

读小学是不知道我爱你的意思，有一次班主任叫我用我爱你造句，我对着一女同学说我爱你某某人，结果全班都看着我

4、成年人的拒绝方式到底有多简单直接？

多年未见的‬远房‬表兄‬不知‬从哪里‬要到‬我的‬电话‬，给我打来‬电话‬，让我‬参加他‬儿子的‬婚礼‬，我一句话‬就把他‬拒绝了‬，从此再不来往‬‬。

远房表兄大林是我本家大姑的儿子，为人老实木讷，高中毕业后在家务农。

大姑大姑父有四个儿子，孩子们接连长大，令大姑父特别发愁，得给他们盖房子娶媳妇啊。愁得大姑父整天窝在家里想办法。

正巧到了征兵的时候，大姑父就让大林去当兵。这一下，改变了大林的一生。

大林在部队里老实肯干，抢着干活儿，排长对他很满意。

三年后，大林复原。正巧那年天津某食品企业招工，这些兵一个不少全部复员到这个单位上班。这样，大林就成了天津人。

大林落户天津，娶了一个天津姑娘，结婚生了孩子。

大姑父看到大林有了出息，就和大林商量，家里不给他盖房子了，大林一想农村的房子也没啥大用，遂一口答应下来。

大林在天津工作，成了大姑和大姑父无比自豪的事。那时候，吃上商品粮都不容易，何况到大城市上班呢？

大姑大姑父也到大林家住过一段时间，大林和媳妇带他们游览天津的名胜古迹，带他们吃好吃的。大林媳妇手巧，还给公婆织毛衣。客观地说，那时大林和媳妇对老人是孝敬的。

那时，每次从天津回去，大姑和大姑父都向村里人说他们又见了世面，吃了什么好吃的，游玩去了哪些地方，大林和媳妇有多么孝顺，给织了毛衣，令村里人很羡慕。

几年后，大姑父去世，留下大姑一个人，在老家和三个儿子过。起初，大姑腿脚还好，每天在村子里走走转转，串串门儿，玩玩纸牌，日子过得挺乐呵。

后来有一天，大姑就摔断了大胯骨，瘫痪在了床上，这就需要人来照顾了。

四个儿子商议，每人三个月，大林不能照顾的三个月就由老大代替照顾，每月2000块钱照顾费。

起初三年，大林还每年回家几次，看看老妈，给老妈买点儿东西。但到后来，大林就不回来了，说好的6000块钱也不给老大了。

大林对老大说：“我看妈每月也吃不了2000块钱啊。我这也不宽裕，给钱给到啥时候是个头啊！”

其实，大林在天津有两套房子，媳妇是老师，两口子挣钱也不少。他的言下之意是嫌老母亲总活着呀。

老大对村里人说：“大林不给钱了，但我一样照顾母亲，路途遥远，我不能把老母亲送到他家去呀。”

六年后，大姑日渐消瘦，看起来快不行了，常常无意识地喊着大林。

老大给大林打电话，说：“妈快不行了，总喊你呢，你快回来看看妈吧。”

大林在电话那头说：“当时分家没给我留下房产。我不回去了，你们伺候着吧。”

老大生气地说：“大林，妈快不行了，你可能再也见不到妈了，你别后悔啊！”

大林说：“我不后悔。妈过世以后我也不回去了，你们哥仨儿办丧事吧。”

几天后，我大姑去世了。老大给大林打电话，大林不接。没办法，老大他们哥仨儿给老母亲办了丧事。

没想到，三个月后，大林却带着媳妇回老家了。这次回来，是给大家来送信儿，他的孩子要结婚了。

我听到这个消息，非常愤怒，连母亲去世都不回家的人，却舔着脸回老家来报喜，这个人无耻到了什么程度？我决定大林给我打电话时，拒绝参加他儿子的婚礼。

果然，大林给我打电话，邀请我参加他儿子的婚礼。我对大林说：“我不和一个不孝敬母亲的人来往。我大姑去世你不回家奔丧，大节有亏，以后我们断绝来往。”

大林听我这么一说，还想解释说没给他房产没有义务孝敬之类的，我没听他说完，干脆利落地挂断了电话。从此我俩再也没有来往。

百善孝为先。一个连母亲都不孝敬的人，对别人还能有什么亲情和友情呢？我就是以此鉴别人，以此来拒绝了大林，拒绝的的方式直截了当、简单粗暴，大林的做法在那儿呢，他怎么辩解都没用。

题主问：成年人的拒绝方式到底有多简单直接？

晴朗哥回答：每个人心里都有一把尺子，衡量他人，也衡量自己。

当他人做人做事不符合传统伦理道德、不符合公序良俗时，拒绝交往，拒绝与他为伍，成为自然而然的事。

在拒绝时，直接了当，一语道破，不失为一种最简单的方式。

我拒绝我的表兄大林就是这样，虽然他会厌恶我，但我不会在意，反正不会来往了，随他去吧。

易求无价宝，难得有晴朗。亲爱的朋友，您觉得我说得有道理吗？欢迎点赞评论并关注我，我还会持续更新。谢谢！

一，新入职的同事给全公司的人发喜帖，说下个礼拜结婚，请我们去参加婚礼。一位老员工直接把请帖还给她了，说“对不起，自己那一天有事儿，去不了”！

这位老员工私底下说，我都已经结婚了，也有孩子了，以后不会有人情往来了，况且这种小女孩在单位待的时间不会太长，没必要随礼！

二，单位有一个同事，经常让别人帮她带咖啡，带早餐，但是从来不主动给钱。别人也不好意思跟她要。

后来有一次她让一个刚要出门的男同事帮她带一瓶咖啡，男同事说，带咖啡可以，你先给我钱。

女同事一听，觉得特别没面子，说“你一个大男人，怎么这么小气，请女同事喝一杯咖啡不是应该的吗”？

男同事说“凭什么请你喝啊，你又不是我女朋友”！

我特别佩服那些勇敢说“不”的人，很多人为了面子，不好意思拒绝别人，其实最后吃亏的都是自己！

5、你见过有多搞笑的小偷？

有一个漂亮女同事去公园散心，坐在了长条凳上，把包放在了身边，过了会起身到附近的垃圾桶扔垃圾，扭头一看包没了，她抱着试试看的心态借用了同事的手机给小偷发了个短信，大致内容就是你把钱包里的证件还了，包里的手机和钱她都不要了。

小偷收到信息后秒回，说可以还，但必须答应她不能报警，女孩说行。小偷又发了一条信息说，漂亮的女人最会骗人，他有些顾忌。女孩说她从来没骗过人，绝对不会告诉别人。

然后两人商定了还东西的地点，在我们这一个非常大的超市门口，女孩去之前带上了自己的男朋友，男朋友又叫了几个朋友，准备等小偷出现把小偷抓了。

到了约定的时间，女孩看小偷还没到，就给小偷发了个消息，问他怎么不讲职业道德，说好的时间不见人来。小偷又是秒回，对她说，你朝前面五米远的地上看有一个烟盒，身份证和银行卡就在那个烟盒里。

女孩走过去捡起烟盒一看，身份证和银行卡果真在里面。中间还夹了一张纸条，她拿出来一看上面写着：我偷了你的包，你却偷走了我的心，你钱包里夹照片，我就留下了做个纪念。

她掏出卡片把烟盒扔了，她男朋友看小偷没出现，带人围了了上来。这个时候收到了小偷的短信，我对你一片赤诚，你却骗我，果真漂亮的女人最会骗人，还没我们小偷守信，年轻人不讲武德啊，劝你耗子为之吧。

可能不搞笑，但我觉得挺有意思，给大家分享一下。

谢邀。下面给你讲二个搞笑的小偷故事。

01，这是上个世纪七十年代的事了。一次，村小学召开学生家长会，有二百几个学生的学校最少就有二百个家长来参加会议。有个小偷也混在家长中间，冒充家长来到学校里，伺机作案。

因为开家长会，所以老师的住房，办公室，传达室的门都是畅开着的。要知道，上个世纪的学校真个是清水衙门，老师工资很低，才三几十元。老师间里多数都是破旧被帐，旧桌椅等，没有什么值钱的东西。小偷什么也没看到，最后在办公厅里看见一个小闹钟。他见四下无人，慌忙把闹钟塞进裤袋里去，装作若无其事地向外走进家长人堆里去。也许是小偷该行衰运，刚走进人堆里，袋里的闹钟响起铃来。当下所有的人都寻声望去，最后，大家发现小偷袋里响的铃声。小偷吓得面无血色，(那个年代的小偷胆子也是比较小的。)忙从袋里掏出闹钟交给老师，并连声承认是在办公室偷的。当下有两个身强力壮的家长把小偷抓去大队部见治保主任去了。讲到这里，有人会问，一个小闹钟值几个钱，何必小题大做。同志哥，如果是现在，偷一个小闹钟，好比偷一枚针一样，上个世纪，如果一台二十几元的收音机被人偷去，只要失主报案，派出所马上就会有人下来调查破案。所以当时偷一只闹钟都有可能被派出l所拘留。

02，王老师夫妇利用国庆长假去桂林旅游，在外玩够了，以假期结束前的两天回到家里，准备休息两天到校上课。这时己是万家灯火了。穿过小区空地。走上第五层自己的套房前，掏出锁匙正准备开门，发观门虚掩着，里面还亮着灯光。王老师立刻反应过来一一有贼光临。王老师的老婆比较细心，似乎还听见里面有鼾声。王老师细心一听，也听见了。不难想象，里面确实是有贼，而且贼还在睡大觉。王老师立刻掏出手机先报了警，再在门口守侯着。一会儿工夫，接警人员赶到，大家一起进入里面，一股浓烈酒味扑鼻而来。最后，发现有一个人躺在王老师卧室的地板上，醉烂如泥。旁边还放着一大袋搜来的细软东西。民警忙向前去把贼铐住。可笑的是那贼口里还喃喃地说:"我还没醉，我还要喝酒。"民警把贼架上车去走了。后来通过审讯才知道，原来那贼发现王老师家里没人住，便放心在里面作案。后来贼发现酒柜里有洋酒，冰箱里又有好吃的东西。大概这贼又是爱喝马尿的人，便不管三七二十一，一杯杯喝起洋酒来。直到醉瘫在地。这贼万万没想到自已会在醉梦中束手就擒的。

(以上两则笑话均为本人原创)

搞笑小偷到是没见过，是见过偷东西上瘾的。哪是前些年我下队蹲点的一个村子，这个村里有一个经常小偷小摸的人，偷的东西不计其数，当你问他到底偷过谁，总共偷了多少东西，一问三不知，偷过谁不知道，偷的东西多少，臧在什么地方，不知道。一开始他妻孑也不清他的东西哪来的，他也不说。后来村里人丢的多了，人们互相之间也传开了谁家被偷了什么，传来传去也引起了他妻子的注意，一检查他偷回的东西全是旧的，问他哪来的东西还是不说，没办法他妻子出去打听看谁家被偷了什么东西，趁他下地干话让人们去认领，所偷回的东西被人们领走了，他也没有发现，当然他偷也是些小东西，不值钱误事的东西，象叉，耙，扫帚，铁锹，锄头，小农具。后来村里传开了他偷东西，人们也开始防备起来了，不管他去哪家，主人总的把他送出去，渐渐走到哪家也偷不上，闹出个毛病夜里不睡觉，腄觉说梦话，一开始也沒有引起妻子的注意，隔了些日子，还是外甥打灯笼，照舅(旧)，妻子以为他有病了，问他也不说，有病没病，就是不睡觉，滿地转圈儿，转困了上坑睡觉说梦话，当然声音也不是很大，时间一长，妻子以为他得了什么邪病，或者跟了什么东西，妻子也有点着怕，把小姑子叫过去夜里作伴，小姑子胆挺大，不信什么迷信不迷信，专门夜里听他哥梦话说的些什么，原来他哥梦里嘟囔的是，看见谁家的东西真好，没偷上，怎么才能偷上。第二天妻子专门去说给哪家，专门给他个机会让偷，偷回去妻子在给送回去。后来这个人睡也能睡着了，但偷东西的梦话一直还有。久而久之，妻子就照梦里想偷谁的，去说给谁，不是妻子再给送回去，也就是被偷的人去取。

6、活得“通透”的中年男人，有哪些“可取”经验？

1：结婚了，出差回家，一定要先打电话说一声。

2：有美女就看看。

3：远离同花顺，远离东财。

4：外地跑业务时，工资低，业绩又差，心情低落。千万别跑去火车站附近小巷子散步，这样会让你原本紧张的生活雪上加霜。

5：服装设计可以让你变得更好看，但是可能追你的同性也更多。

6：做什么都要记住，没有定金或者保障，一定不要接活。

7：三观不正的女人，千万别靠近，一开口就叫你要钱的，多爱都要远离，除非人命关天。

8：工作流程非常重要，需要决策时，尽量找个上级担责再做。

9：别打听比自己资历老的人的工资。

10：路边卖榴莲的虽然便宜但秤有问题，给你播好之后你也查不出来，甘蔗，菠萝一个道理。

11：理发师说什么都不要理他，安安静静剪头。

12:去酒吧点舞的时候，不要冲动。

13：职场小白不会操作的可以先百度，真的实在不会再问同事，说过的话尽量记下来，好记性不如烂笔头。

14：不要告诉单位任何人你家在公司旁边。

15：面试前在求职软件问清楚再去面试，否则就是浪费时间。

16：做期货和外汇的新手小白别轻易进来，因为会交很多学费，一开始亏损大于收益。

17：不要乱当公司股东，不要当法人，高层给你画饼的时候千万要顶住，不然有你牢饭。

18：不要随便接不熟的人递过来的吃的。

19：领导告诉你工作情怀的时候，保持清醒，没什么比钱真实。

20：没有话题说的时候，真的不要为了融入而口不择言。

21：不要在想离职前跟任何一个同事说你想离职的事。

22：不管做任何行业，要合群不要孤立自己，格局要大，不然永远升不了职。

23：修完车一定要记得再检查一遍。

24：不要和朋友亲戚有利益冲突。

25：能有嘴巴解决的，不要用武力解决。

26：别人帮你不是理所当然的，即使是一件小事，也要请客。

27：女孩子找个有责任心的，男的找一个能需要你的。

28：多大码穿多大鞋，先当孙子后当爷。

29：不要在外面偷吃。

30：浴场没有爱情。

一，懂得回归家庭，珍惜妻子，对家人关心。二，比较讲信用，答应他人的事情则会照办。三，在公众场合留人面子，不拆人家的台。四，心态比较好，性情没有年轻时急躁。五，遇事比较冷静，心平气和的去处理。六，在人际关系方面左右逢源，懂得尊重他人，不随便阿谀奉承。七，对生活有规律，不会暴饮暴食。

7、又是一年征兵时，你们在新兵连发生过哪些搞笑的“糗”事？

提及新兵连，大多数人的惯性思维就是一个字——苦。说来也的确不假，这里边有刚刚远离家乡父母的思念之苦，有初到异乡的陌生之苦，当然更有近乎超负荷的军事训练之苦。可是在经历这些“苦”的同时，也曾经有过许多乐趣，而且那些好玩的糗事、趣事也是独属于新兵连那个特殊时段的。

1、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎指挥

2、新兵连第一次搞紧急集合的那个晚上。紧急集合一般都选择晚上，而当时我们的指导员很“狡猾”，那天吃晚饭时，他在餐厅里对我们说，明天早晨可能有几节车厢的水泥要我们连队去帮忙搬卸，大家回去后，都早点睡觉，养足精神好干活。

我们这帮新兵蛋子都信以为真，便早早地脱衣解帽钻进了被窝，不一会就酣然入梦了。谁知，就在半夜凌晨一点，我们正酣然大睡时，营区里突然响起了刺耳的紧急集合号声。这种训练是为了战备需要的，不能开灯，而且要求战士们在三分钟内穿好衣服，打好背包，然后跑到操场上列队集合。

大家都睡得正香，被号声叫醒后，一下子就蒙了。我赶紧坐起来先穿好了上衣，摸着黑抓起裤子就往里伸腿，可右腿伸进去后，左腿却怎么也找不着另一条裤腿了，而且总觉得有人在使劲儿拽我的裤子。我压低声音对邻铺（当时睡的是大通铺）的战友说：“这是我的裤子，你就别拽了。”没成想战友也很急，冲我小声嚷道：“是你在拽我的裤子。”就这样，我俩互相拉扯了好一会，才发现原来我们居然穿的是同一条裤子。

这边“裤子事件”刚刚告一段落，那边突然又有人在喊：“我的孩子哪？我的孩子哪去了呀？”我们都顿时一头雾水，幸亏班长及时解释了一下，原来那位战士是四川籍的，他嘴里的“孩子”其实就是“鞋子”。大家都使劲憋着，不敢笑出声来。三分钟后，我们终于都跑到了操场上，等连长下令开灯后，我们相互一看，战友们真是“丑态百出”：有把帽子戴反了的，有把上衣的扣子系错了，有的背包没打好散架了，有的背包上只塞了一只胶鞋，还有一个战友居然腰带没扣好，裤子哗啦一声掉到了地上……

3、那是一个晚上，11点左右，我因为尿急睁开眼睛刚要起身，却看到了一个身影正晃晃悠悠地从外边走进来。借着月光我看清楚了原来是我们班的李旺，不由得吓出了一身冷汗，因为他的手里竟然拎着一把菜刀。

那一刻我真想一跃而起，上前夺过菜刀，但又唯恐夺刀不成，反误伤了其他战友。便只好假装睡着，微眯起眼睛，紧紧盯着他的一举一动。只见李旺来到紧靠墙壁的刘少岭铺前，伸手摸了摸他露在外面的脑袋，自言自语道：“不熟”；接着以此类推，将我们全班十一个人的脑袋逐一摸了一遍，摸一个，就自言自语一声“不熟”；到我这里时，我赶紧闭上眼睛，直到听见“不熟”那两个字后，悬着的一颗心才慢慢落下来。这时，就看见李旺又慢慢转身晃晃悠悠地出去了。

第二天我委婉地问李旺，他居然啥也不知道。考虑再三，我觉得此事不可小觑，便报告了班长，班长又即刻报告了连长和指导员。随后就把李旺带到卫生所，经诊断原来李旺患的是梦游症。军医说，那天晚上，它是将我们的光头当成了西瓜，我们班的营房隔壁正好就是炊事班，所以他才那么轻易地就拿到了菜刀。指导员诙谐地说：幸亏他觉得这些“西瓜”都不熟，否则后果不堪设想啊！

我没当过兵，曾经很向往当兵。有个堂哥当过兵，那会儿我还在读初中经常给他写信。堂哥做入伍体检时有一项不达标：体重不够差了一斤半给刷下来了，后经人指点喝了三汤碗自来水要求重新过磅顺利通过。姑姑家的表哥高三时应征空军因为曾经犯过中耳炎被刷下来了，这个是极严格的。

离开部队3年多了。想想在部队的时候无时无刻不在想着离开，可是真走了又无比怀念！验证了连长的一句口头禅：你无比憎恶的现在就是你永远回不去的曾经。珍惜你现在拥有的一切！

新兵刚下火车时候.带兵干部就提醒我们这群新人，给你新兵班长第一印象很重要。可以决定你前几天会不会挨打！可是下了大巴车到部队里的时候，我的背包没捆紧，被子散了。100多个新兵就我是抱着被子下了车，当时那个急啊。一下来就听到几个士官在旁边窃窃私语，用着不规范的普通话说：这个兵不好，一看就是欠打。果然，第3天因为办事磨叽被一退踹到了5米开外的门上！

虽然新兵连伙食特别好。但班长不让多吃。只准打一平晚的米和菜，每天训练又累。于是每次都抢着擦桌子，就为了最后一个下楼集合在班长的视线之外，偷偷拿了2个馒头放兜里面。经常就是这2个馒头陪着我训练了一天，吃的时候都成碎泥了。可是却感觉真是人间美味，有一次战友们看到我在厕所偷吃馒头，几个人一起过来抢馒头渣，那场面：现在想想笑晕了！

新兵连每星期只准去一趟超市！每次去了都要买一个包零食。可是回来因为内务规范这东西只准放小柜子里面，但小柜子的空间只够塞一桶泡面。要么当晚吃完，要么就消失！于是和战友们想了很多办法。最后拿塑料袋密封跑去把剩下的藏厕所大管子上面一大缝隙里面。可是第2天竟然就消失了。过了好久才知道，原来其他班的新兵蛋子也藏这里 。发现了我们的零食，于是和全班的人一起干掉了我们的零食，还把多的拿去贿赂他们的班长！

战术训练，忘记科目名字了，就是全副武装匍匐爬30米的铁丝网笼子再跑20米，一大胖子，体格太厚爬的又不规范，本来就那么低的铁丝网。他还撅着个大屁股，爬到一半，突然啊的一身，我的屁股！原来屁股上的迷彩裤被一根断的铁丝网钩住扎进去了，血也流出来了。眼泪也飙出来了，哭爹喊娘。大家都楞住了，不知道该怎么救他。最后大家一起把前面15米的铁丝网抬起来，让他自己爬了出来。最后这哥们最后被2个壮汉架回去找医生。

擦枪的喜剧！ 第2次擦枪，还不是很熟悉。有人闹笑话了！一个２同时擦一把手枪和一把９５式，擦了半天．枪是擦干净了，可是到交枪的时候迟迟下不来。人家都在等他。他班长上去看！你们猜猜怎么回事，他竟然把手枪和步枪的零件搞混了！硬是拿手枪的一个零件去装步枪上！装了半天就是装不上！ 还自言自语这把2把枪是不是有毛病！班长一锤就抡过去了。

5公里赛跑，新兵连标准是24分钟合格，记得第一次跑的时候，合格率为10分之1。经过1个月的锤炼，合格率达到8.5成，但仍然没有达到上级划定最低9成的红线，又一次全连测试。140多新兵分2波开跑。成绩差的为了能够合格，就开始动歪脑筋了，经常在跑道的转弯处直接插直线走近路，一下就省个几十米远。更有甚者直接从大长方形的跑道中间横插过去。这次的测试结果合格率达到了空前的9.8。呵呵，你以为结束了吗？原来在副营长的亲自部署下，跑道的4个转弯处和其他位置暗中安插了无数其他连队的新兵。拿着笔和本子偷偷记下抄近路的人的号牌，以前因为都是自己连队的监视，大家都认识，难免出现放水什么什么的。这次新兵们没有就误以为没有人监视就都打起了小算盘。呵呵了，40多人被拎了出来进行严重教育批评。

军人是国家最可爱的人！

8、你听过最搞笑的歇后语是什么？

看到些歇后语，个人觉得还搞笑。分享一下。希望能逗大家会心一笑，又笑有感悟。

挨着火炉吃辣椒——里外发烧。

矮子放屁——低声下气。

暗地里穿针——难过。

猪八戒下凡——没个人样。

猪八戒的脊梁背——无能之辈。

一张纸画个脸——好大面子。

一张纸画三个鼻子——不要脸。

少林寺里卖骆驼——没那个事。

保护视力——小心眼。

孔夫子挂腰刀——能文能武。

码过公文，爱好古文。天飞无言，欢迎你的互动，谢谢你的关注。

1.八二年的龙井——老绿茶了。

2.男人比女人——比上不足，比下有余。

3.骑自行车逛酒吧——该省省，该花花。

4.后脑勺留胡子——随辫（随便）。

5.小伙睡凉炕——全靠火力旺。

6.冰块掉进醋缸里——寒酸。

7.猪鼻子插大葱——装象。

8.蚂蚁搬青蛙——属实顶呱呱。

9.带着草帽亲嘴——差远了。

10.破草帽没檐——晒脸。

11.猪头肉拌花椒——肉麻。

12.高山上滚马桶——臭气远扬。

13.纹身师闭眼——秀我一脸。

14.孩子他妈妈失踪——丢大人了。

15.武大郎踩高跷——冒充大个。

16.断柄的锄头——没把握。

17.发了疯的猴子——上蹿下跳。

18.哑巴谈恋爱——没什么好说的。

19.八百年前立的旗杆——老光棍。

20.菜市场给你打电话——你菜到家了。

21.武大郎放风筝——出手就不高。

22.擦粉进棺材——死要面子。

23.最彻底的笑容——面目全非。

24.老奶奶爬楼梯——不扶不行。

25.老太太抹口红——给你点颜色瞧瞧。

26.拿着菜刀砍电线——一路火花带闪电。

27.水壶没把——别提了。

28.厕所里跳高——过粪（分）了。

29.树叶子过河——全靠浪。

30.铁匠铺的料——挨打的货。

31.老太婆进被窝——给爷整笑了。

32.和尚的房子——妙（庙）啊。

33.悬崖边上扭秧歌——好日子到头了。

34.老鹰打饱嗝——鸡儿吃多了。

35.熊猫点外卖——笋到家了。

36.寄居蟹搬家——蚌埠住了。

37.斑马的脑袋——头头是道。

38.乌龟吃秤砣——铁了心。

39.唱歌不看曲本——离谱。

40.拜堂的夫妻——谢天谢地。

41.三套去两套——果然有一套。

42.黑灯笼里点蜡烛——有火发不出。

43.洗手盆里抓乌龟——十拿九稳。

44.金针落海——永无出头之日。

45.狗咬叫花子——畜生也欺负人。

46.喝酱油耍酒疯——闲（咸）的。

47.盲人做拉面——瞎扯。

48.癞蛤蟆上马路——竟装绿皮小汽车。

49.鞭炮两头点——想到一块了。

50.豁牙子啃西瓜——竟是道儿。

51.老鹰在海边睡觉——就一沙雕。

52.老太太擤鼻涕——手拿把掐。

53.麻雀吃蟋蟀——雀食蟀（确实帅）。

54.用鼻子喝凉水——够呛。

55.癞蛤蟆打哈欠——好大的空气。

56.孔雀开屏——自作多情。

57.王奶奶碰到了玉奶奶——你还差那么一点儿。

58.孕妇走钢丝——铤而（儿）走险。

59.小母牛坐飞机——牛上天了。

60.厕所里吃西瓜——不对味儿。

1、开水锅里洗澡——熟人。

2、茅坑里丢炸弹——激起民愤。

3、唱戏的腿抽筋——下不来台。

4、最彻底的美容——面目全非。

5、口袋里装钉子——个个想出头。

6、上坟烧报纸——骗鬼。

7、守着厕所睡觉——离死（屎）不远。

8、擦粉进棺材——死要面子。

9、麻雀斗公鸡——自不量力。

10、肉包子打狗——有去无回。

11、粪堆上开花——臭美。

12、厨房里的灯——常常受气。

13、阎王爷贴告示——鬼话连篇。

14、芝麻地里撒黄豆——杂种。

15、聋子的耳朵——摆设。

16、鞭炮两头点——想（响）到一块了。

17、请小姨子作伴——没安好心。

18、和尚打伞——无法（发）无天。

19、聋子看戏——饱眼福。

20、炊事员行军——替人背黑锅。

21、航空兵翻跟头——颠倒是非（颠倒试飞）。

22、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。

23、砖窑里失火——谣言（窑烟）。

24、擀面杖吹火——一窍不通。

25、盲人上街——目中无人。

26、《百家姓》去掉赵——开口就是钱。

27、苍蝇叮菩萨——没人味。

28、外甥打灯笼——照旧（舅）。

29、竹篮打水——一场空。

30、孕妇过独木桥——铤而走险。

31、浑身贴膏药——毛病不少。

32、鸡蛋壳擦屁股——七里咔嚓。

33、狗拿耗子——多管闲事。

34、拉着胡子过马路——谦虚（牵须）。

35、三十晚上盼月亮——没指望。

36、钢丝穿豆腐——别提了。

37、泥菩萨过河——自身难保。

38、麻雀搬家——叽叽喳喳。

39、叫花子唱歌——假快活。

40、背着娃娃推磨——添人不添劲。

41、猪八戒照镜子——里外不是人。

42、神仙放屁——不同风响。

43、苍蝇采蜜——装疯（蜂）。

44、从河南到湖南——难上加难（南上加南）。

45、飞机上吹笛子——唱高调。

46、打灯笼捡粪——找死（屎）。

47、被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。

48、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。

49、厥着屁股看天——有眼无珠。

50、一三四五六七——忘（王）八。

51、十五只吊桶打水——七上八下。

52、财神爷要饭——装穷。

53、元宵滚进锅里——混蛋一个。

54、吃鱼不吐骨头——说话带刺。

55、寡妇生孩子——全靠别人。